Kumpulan Cerita Lucu Bagian 3

Janda dan Pemuda

Di sebuah desa ada seorang Janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah Si Janda yang kaya tersebut.

Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah Si Janda lewat atap dan kebetulan ada di kamar Si Janda. Dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. Muncullah niat yang lain bagi sipemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si Janda.

Dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya sijanda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda:

“Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN??!!” setengah menggertak.
Si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab “NYAMAN AJA MAS”.

Setelah hal tersebut terjadi …. si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam:

“Mau kemana?” “Pulang” jawab Pemuda si Janda membentak “MAU PULANG ATAU ULANG”

Emangnya Tukang?

Pada suatu desa dikota “I” hidup sepasang suami istri yang sudah lama sekali menikah dan sering kali cekcok. suatu ketika sang istri berkata pada suaminya, “Mas, lampu dikamar mandi udah mati nih, tolong gantiin dong!”

Sang suami menjawab, “Enak aja..emangnya saya tukang Listrik disuruh ganti Lampu?!”

Kemudian sang istri berkata lagi, “Kalo kamu gak maw tolong belikan minyak tanah aja mas,buat nyalain lampu templok!”

Sang suami menjawab lagi, “Emangnya saya tukang minyak!”

Kemudian sang suami pergi. Lalu saat pulang sang suami terkejut karena lampu kamar mandi sudah menyala, dan saat dicek botol minyak tanah juga sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri,

“Ma, kok lampu sudah nyala siapa yang gantiin dan juga siapa yang beliin minyak tanahnya???”

Sang istri menjawab, “Tadi ada pemuda gagah yang lagi KKN dateng ksini mo numpang kamar mandi, trus dia mau bantuin ganti lampu sama beliin minyak tanah tapi dia minta imbalan..”

“Apa imbalannya???” tanya sang suami.

“Dia minta dibikinin roti atau kalau saya tidak mau saya harus tidur sama dia..!” kata sang istri.

“Trus kamu bikinin dia rotikan..??” Tanya sang suami.

“Hah… Enak aja emangnya saya tukang roti!!” jawab sang istri seraya pergi meninggalkan suaminya.

Mantan Napi

Ada tiga penjahat yang dihukum berat selama 20 tahun penjara.Tapi sebelum dihukum mereka masing-masing diberikan satu permintaan barang yang akan dikabulkan.

Penjahat 1 meminta mesin jahit dan bahan pakaian.
Penjahat 2 meminta komputer, penjahat 3 meminta rokok 1 truk.

Setelah 20 tahun ketiganya bebas penjahat 1 bisa menghasilkan ratusan pakaian penjahat 2 menjadi hacker lalu penjahat 3 selepas melewati gerbang penjara dengan memelas kepada penjaga gerbang berkata : “Pak, boleh minta apinya?!”

Perang Afganistan

Perang Afganistan dan Amerika terjadi hanya karena hal yang sepele….
Amerika ngotot mengganti nama ibu kota Afganistan dari “Kabul” menjadi “Tessi” :-P

Danau Ajaib

Pada suatu ketika, terdapatlah sebuah danau ajaib, dimana danau itu dapat mewujudkan keinginan seseorang yang mandi ato nyemplung kesitu. Nah pada pagi itu ada 2 orang yang mencoba peruntungan pergi ke danau tersebut.

Si A bilang: “Wah aku pengen banget jadi kaya dan ganteng” lalu dia dengan hati mantab nyemplung menceburkan diri ke dalam danau.

Ketika dia keluar dia telah menjadi seorang yang ganteng dan mewah dengan perhiasan di sekujur tubuh.  Temannya, ato si B langsung terperanjat, “Wah edan kamu benar2 telah berubah bro!!!”.

“Iya dong” jawab si A.

Lalu tanpa basa-basi si B juga langsung memberanikan diri untuk nyemplung ke dalam danau. Tapi tanpa disangka2 ketika dia sudah hampir di pinggir danau, kakinya tersandung. Karena tersandung tanpa sengaja si B langsung mengumpat keras “K*NT*L!!!” lalu byur!!! dia tersandung dan langsung tercebur ke danau sambil mengumpat tadi. Alhasil ketika si B keluar dari danau, temannya yg sudah sukses tadi, yaitu si A, langsung menjadi kaget setengah mati, karena ternyata si B telah berubah menjadi k*nt*l sekujur tubuhnya…..hehehehehe…gak lucu ya…(“,)

cukup sekian nanti di sambung lagi ya….pis…pipiss lah….”

Ludah Brewokan

Pada suatu ketika ada seorang cewek yang lagi kebelet pipis.  Nah, repotnya dia lagi berada di dalam Bus umum, yang notabene gak ada toilet di dalamnya.  Apalagi waktu itu penumpang lumayan penuh, dan nggak mungkin menghentikan bus yg lagi kenceng2nya. Kebetulan sekali, dia berada di tempat duduk sebelah pinggir dekat kaca yg bisa digeser.

Langsung aja, tanpa pikir panjang karena sudah kebelet,  dia geser kaca lalu sedikit ngangkang lewat kaca itu dia langsung pipis cuuur!!!. Tanpa disadarinya, waktu dia pipis, ternyata di pinggir jalan ada the polis yang lagi ngatur lalu-lintas.  Pas bus lewat disamping the polis, mak crot!!! “waduh” si the polis ngumpat2, “jianc**! siapa berani ngludahi wajahku, awas tak kejar kamu!!!” tanpa banyak cingcong the polis langsung mengejar dan menghentikan bus tersebut.

Singkat cerita the polis marah2 sambil bilang pada penumpang bus, “hayo semuanya ngaku, siapa diantara para penumpang yang brewokan mukanya, tadi meludah lewat jendela kaca samping???!!!”.  Sambil teriak2 the polis berjalan di dalam bus sambil nyari2 orang yang brewokan yg jelas2 meludahinya tadi.

Tapi apa mau dikata, tak ada seorangpun di dalam bus yg berwajah brewokan, karena memang ngga ada orang yg brewokan meludah lewat jendela, ahh para pembaca pasti sudah mengetahuinya kan???….hehehehe…. ;-)

Pelajaran Matematika

Suatu hari si Joko ditanya gurunya tentang matematika:

Bu guru : Joko, 2×2 berapa?
Joko : ehhmm… 1 bu…

Bu guru :  Joko makanya belajar dong masa gitu aja ga bisa ya udah nanti di rumah kamu minta ajarin papa / mama…

Sampai di rumah Joko bertanya pada papanya saat itu papanya sedang membuang bangkai tikus Joko pun bertanya

Joko :  Pa 2×2 berapa Pa?
Papanya belum mendengar perkataan Joko karna papanya lagi buang bangke berkatalah ia.
Papa :  Ahh… Bangke…. Bangke

Joko lalu bertanya pada kakaknya yg sedang nonton badminton di TV Joko pun bertanya

Joko :  Kak, 2×2 berapa ka?
Karena sedang seru kakanya tidak mendengar, karna sedang seru nonton badminton dia berkata
Kakak : tangkis ayo tangkis

Joko pun bertanya pada ibunya yg sedang membaca koran

Joko :  Bu, 2×2 berapa sih?
Karena serius membaca koran ibu tidak mendengar karna sedang baca suatu berita di koran dia berkata
Ibu :  Jendral Sudirman

keesokan harinya Joko ditanya lagi oleh gurunya

Bu guru : Joko kan sekarag sudah tau , 2×2 berapa nak?
Joko : ahh… Bangke… Bangke

Bu guru : ehh kurang ajar kamu Joko saya pukul kamu !!
Joko : tangkis ayo tangkis

Bu guru : ehh nyolot banget nihh anak emang siapa yg ngajarin sih???!!!!!!
Joko : Jendral Sudirman

Capek Ngurusin Kakek

Seorang Kakek bersama cucunya tinggal di sebuah gubuk. Kakek tersebut sudah 2 bulan lamanya sakit-sakitan. dan setiap saat minta di pijitin sama cucunya.

Kakek : Cu… seandainya kakekmu ni mati, maukah kau mendoakan kakek.!?
Cucu : Mau Kek.!! saya doakan kakek biar tidak kembali lagi.?
Kakek : Emangnya kenapa cu.??
Cucu : Soalnya saya Capek ngurusin kakek yang sudah tua begini…
Kakek : Hhaaaa…

3 Vampir Unjuk Taring

Pada suatu hari 3 vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.

“Kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“Gimana kalo kita adu kekuatan, siapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“Okeh…!!!”
“Gue duluan” kata vampir pertama…

Lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“Iya liat” kata vampir dua & tiga
“Semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya!!”

Aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“Lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”

“Aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia sudah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “Lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“Iya..iya liat…”
“Sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”

Lebih Pintar Anak TK

Suatu pagi yang cerah, Fira diajari mamanya nyanyi buat pentas TK. Nah, pas itu nyanyi ‘Balonku Ada Lima’….pas sampe di tengah2nya, Fira protes sama mamanya :

Fira: “Ma..ma,yg ciptain laguny bodo ya..”

Mama: “Eh, apa maksud kamu Fir?!

Fira: “Kan judulnya balonku ada lima, kok dilagunya ada enam, balon merah, kuning, kelabu, pink, biru dan kok bisa2nya ada balon hijau yang meletus??” kata Fira sambil ngeloyor pergi di hatiny bergumam “orang tua kalah pinternya sama anak kecil ah”.

sementara itu mamanya bergumam “oh iya ya!kenapa gue gak sadar dari dulu..bodo! bodo! bodo!”….apakah kalian begitu juga?

Penyebab Sakit

Budi baru pulang dari sekolah mengeluh kepada ibunya,
Budi : “Bu, perutku sakit.”
Ibu : “Itu karena perutmu kosong. Sana makan dulu, kalau sudah diisi akan sembuh sendiri.”
ujar ibunya bijak.

Sore itu, ayah Budi baru pulang kerja dan berkata pada ibunya,
Ayah : “Aduh ma, tiba-tiba kepalaku sakit.”
Sebelum ibunya menjawab sepontan saja Budi berkata,
Budi : “Itu karena kepala Ayah kosong!”

Roti Dancil

Suatu pagi di warung Dancil, ada seorang tukang roti lewat, kemudian Dancil menghampiri tukang roti itu dan berkata:

Dancil: Bang, ada roti rasa apa aja?
Tukang roti: Coklat, keju, pisang, stroberi.
Dancil: Kalo rasa kelapa ada gak.
Tukang roti: Kalo itu pasti ada dek.
Dancil: ya udah deh, saya minta airnya, saya haus.
Tukang roti: ^@!!?#?(#$#&$%

Setetes yang Gratis

Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya..
ternyata anak itu menunggu penjual es cendol..

Dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol, anak itupun bertanya:

Anak: Mang..!! es cendol segelas berapa mang..??
Tukang cendol: Rp.1500 dik..!
Anak: Kalau setetes …??
Tukang cendol: kalo setetes sih gratis dik..!
Anak: Kalo gitu tolong gelas saya tetesin es cendol sampai penuh..!

Ujang dan Adiknya

Ujang pulang kampung bawa HP canggih.
Saat mandi HP-nya bunyi

Ujang: “Dik!tolong di jawab,pencet aja tombol warna ijo”
Adik: “Halo! halo! Kok gak bunyi sih, kak?”
Ujang: “Mungkin kamu kebalik!”
Adik: “Oh, loha….! loha…!”

Tidak Bisa Berenang

Dua orang anak kecil jatuh ke sungai dan mereka tidak bisa berenang.
Segera salah seorang dari anak-anak itu berteriak, “Tolong!Tolong!”
Tapi tak seorangpun datang menolong mereka.
Salah satu dari kedua anak itu berkata,
“Mungkin lebih baik kita berteriak serempak.”
“Ide yang bagus!” jawab temannya dan dia mulai berteriak,
“Serempak….!serempak…! :-D

Jangan Suka Bohong

Seorang pak profesor berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu..

Profesor itu dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang, tapi anaknya tak kunjung pulang… ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang…

“Kamu dari mana? kok pulangnya telat” tanya profesor
“Ada pelajaran tambahan pa” jawab anak

*PLAK!!!* Sang robot menampar si anak…

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang
berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat??!”

“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”
“Film apa?”
“Film Sinetron yah”

*PLAK!!!*

“Ayo katakan dengan jujur film apa??”
“Maaf Ayah… saya menonton film parno”

Mendengar itu marahlah sang profesor.
“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar?
kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah … perbuatan yang benar-benar
memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal
kamu…!”

*PLAK!!!* Robot menampar profesor

Suasana hening untuk beberapa saat…

Istri profesor kemudian masuk datang dan langsung berkata…
“Huh, sama aja kelakuannya, buah gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan?
Ya gimanapun juga dia anak elo, jadi …. ”

*PLAK!!!*
Sang robot menampar istri profesor

Kumpulan Cerita Lucu Bagian 2

Membaca dari Kanan ke Kiri

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya “Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?”

“Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita…” kata si salesman.
“Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar….”

Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China , poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.

Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China .”

“Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?” tanya si Boss.

Si Salesman menjawab “Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri”

Kamu Mengaku Saja

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”

Indonesia Tetep Canggih

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia

Segalanya Hitam

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

Jangan Besar-besar Dong

Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”

Anjing Buluk

di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya. si ibu berkata ” pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang “.
ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa . tiba- tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar “ajaib si ibu berubah mukanya.
si bapak itu kaget setengah mati “wah kok bisa ngerubah saya juga ingin ”
kata si bapa . lalu si bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin
jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah. Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang . dengan
sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam “saya ingin jadi… ” tiba -tiba ia
tersandung batu dan mengumpat “anjing buluk” , jeburrrr…

Sama-sama Goblog

Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : ” Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo’onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat.”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”
Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?” Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”
Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”

Sama-sama Miring

Seorang anak muda yang kesehariannya nongkrong di lampu merah. Suatu hari ia nongkrong memakai sendal jepit yang sudah tua sekali, kemudian ia melihat seorang pejabat dengan mobilnya yang sangat bagus berhenti karena berpaspasan lampu merah dan si anak muda mendekati mobil tersebut sambil mengetuk kaca mobil yang dikendarai oleh sang pejabat. Si bapak menurunkan kaca mobilnya dan bertanya “ada apa dik”, dan si anak muda tersebut mengatakan,
“Pak, gimana kalo mobil bapak yang bagus ini ditukar dengan sendal jepitku”
si bapak mengatakan sambil melihat sendal yang dipakai oleh anak muda itu,
“Kamu udah gila ya, masak mobil mau ditukar sama sendal jepit”
Dan si anak muda mengatakan,
“Nggak kok pak, aku cuman test sama bapak ya siapa tau kalo otak bapak yang miring”.

Nyontek

Suatu hari orangtua amin dipanggil kepala sekolah
kepsek: “anak bapak telah menyontek amir.”
ortu : “anak saya tidak pernah menyontek kalau menyontek buktinya apa?”
kepsek: “ini soal no 1 siapa pahlawan dari aceh?amir menjawab cut nyak dien amin juga menjawab sama.”
ortu : “itu kan suatu kebetulan.”
kepsek: “tapi soal no 2 siapa yg membunuh ken arok? amir menjawab gue nggak tau dan amin juga menjawab apalagi gue, nggak tau.”
ortu : “???????”

Nggak Mau Jadi Suku Jawa

Pada suatu hari semua orang hutan berkumpul mengadakan rapat,membahas tentang semua suku yang ada di indonesia. Ketika Raja orang hutan bertanya
“Hai kalian semua ….. kita akan bangun sebuah kota di hutan ini, masing-masing harus mendaftar sebagai suku yg ada di Idonesia,”
“iya….iya….iyaaaaa.” jawab semua
“kamu jadi suku batak,”
“saya siap,”
“kamu jadi suku sunda ,”
“saya siap,”
“kamu jadi suku madura ,”
“saya siap,”
“kamu jadi suku dayak,”
“saya siap ,”
Ketika yang terakhir di tanya,
“Hai … kamu jadi suku jawa…..!”
Dengan muka masam yg terakhir menjawab,
“saya tidak mau jadi suku jawa”
Dengan tegasnya dan sambil marah-marah…!
“Apa alasan kamu kok nggak mau jadi suku jawa …?”
dia pun menjawab … dengan tegasnya …
“kalau saya jadi suku jawa saya pasti DITRANSMIGRASIKAN LAGI KE HUTAN !!!”

Gambar Cicak

Seorang wanita yang tukang berselingkuh sering ia dilaporkan sama tetangga kepada suaminya,
Tetangga: “istri kamu sering berselingkuh jika kamu keluar kerja”
suami: “aku ngak percaya.”
suaminya bertanya pada istrinya :
suami : “betul kamu sering berselingkuh waktu aku keluar kerja”
Istri : “kalau kamu ngak percaya kamu buat tanda di kemaluanku.”
Sang suami membuat gambar cicak di atas anu sang istri.
Pada waktu sang suami keluar kerja datang teman selingkuh istrinya, dan gambar cicak tsb terhapus karena sang suami menggambar dengan spidor WB, sang istri takut ketahuan sang suami lalu ia menyuruh teman selingkuhnya menggambar kembali gbr cicak tsb, pada waktu menggambar cicak tsb kepalanya menuju ke anu sang istri, sang suami pulang dan dia dilaporkan sama tetangga bawha istrinya ada berselingkuh lagi, sang suami masuk rumah dan memeriksa gbr cicak tsb, ternyata kepala ciak tsb sudah menghadap kebawah. Sang suami bertanya kepada sang istri kenapa kepala cicak ini menghadap ke bawah, sang istri menjawab karena cicak mencium bau, akhirnya sang suami menyuruh istrinya mandi.

Tikus dan Kelelawar

Suatu hari dua ekor tikus ngobrol diatas atap rumah dan mereka seekor tikus yang beridentitas sebagai tikus bapak dan tikus anak dan kemudian seekor kalelawar terbang melewati diatas kepala mereka dan,
si tikus anak bertanya kepada bapaknya “itu si pak,kok wajahnya mirip dengan kita.
si tikus bapak menjawab “yang mana,nak”
si tikus anak “yang baru aja terbang melewati di atas kepala kita”
si tikus bapak menjawab “oh itu,masa kamu nggak kenal sih”
si tikus anak “siapa sih”
si tikus bapak “itu kan om kamu yang kerja di penerbangan”.

Raja Lawan Pedagang

Seorang anak memanggil pedagang es cendol.
Pembeli : bang beli es cendolnya….gelas besar berapa?
Pedagang : cuma seribu Rupiah dik !
Kemudian diberikannya satu gelas tapi tidak berisi penuh.
Pembeli : kok nggak penuh bang ?
Pedagang : Rewel amat sih..tinggal diminum,
jawabnya ketus..!
Pembeli : bang.., pembeli itukan raja..!
Pedagang : Raja..??, raja kok beli cendol!
Pembeli : ????!!!!!

Dikira Kotak Obat

Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

Berhasil Kerja

Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
“Kenapa anda menangis?” tanya tetangga, “Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo’a semoga ia segera sadar.”
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
“Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil
mendapatkan pekerjaan.”

Mami Payah

Seorang anak kecil berkata kepada ayahnya: “Pap, aku sedih karena Mami tidak tahu bagaimana mengurus anak.”
Papi : “Kenapa kamu bilang begitu?”
Anak : “Ya…karena mami selalu menyuruh saya tidur malam hari saat saya belum mengantuk dan membangunkan saya pagi hari saat saya masih mengantuk.”

Lupa Bawa Kacamata

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !

Ibu-ibu Tuli

Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok dipimpin istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi. Malaikat
yang bertugas segera menerima mereka.
“Ibu-ibu, siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli,” tanya malaikat. Kecuali seorang, semuanya mengacung sambil
menekuk muka malu-malu. :
“OK, saya cuma mau tanya. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai suaminya?” lanjut malaikat.
Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. Cuma Nyonya Van Dhanu yang tidak. Melihat hal itu, malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat telepon.
“Hallo neraka?!… Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!”

Perbincangan di Akhirat

Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini?
Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa?
Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor, aku berdiri di depan rumah tetanggaku, bermaksud meminjam tangga, tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku, dan tahu-tahu aku berada di sini.
Alan : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku.
Andi : Tidak apa-apa.
Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya)
Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.

Masalah dengan Pelupa

Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.
Joko : Kamu sudah usaha apa?
Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal.
Joko : Hasilnya?
Samsul : Sama saja
Joko : Teorinya gagal?
Samsul : Bukan begitu…Saya lupa dimana meletakkan buku itu….

Pakai Tusuk Gigi

Siang yang cerah di suatu rumah, Nyonya, sambil berteriak,:
“Iyem, Parto!!! Coba kesini sebentar!”
Iyem & Parto : “Iya, Nya.”
Lalu cepat-cepat datang. Setelah sampai, segera berlutut ketakutan, karena memang nyonya mereka yang satu ini galak bin ajaib.
Iyem : “Ada apa, Nya?”
Nyonya : “Saya mau tanya, siapa saja sih yang suka memakai tusuk gigi di rumah ini. Kok belum ada seminggu, sudah habis. Perasaan, saya baru memasukkan yang baru kemarin lusa. Lho kok sekarang sudah tidak ada sama sekali?”
Iyem : “Anu, Nya. Bapak kan setiap habis makan selalu pakai tusuk gigi.”
Nyonya : “Itu sih saya tahu, Yem. Saya juga, tetapi sebanyak-banyaknya
Bapak dan saya memakai, tidak akan habis secepat ini.”
Iyem : “Anu, Nya. Den Iwan juga sering mengambil dalam jumlah yang
banyak, tapi saya tidak tahu untuk apa.”
Parto : “Katanya sih untuk prakarya, Bu.”
Nyonya : “Oh, ya sudah. Itu sih tidak apa-apa kalau untuk pelajaran. Tapi kalau tidak salah saya sering lihat kamu juga sering pakai tusuk gigi kan?”
Iyem, sambil malu-malu karena ketahuan, “Heh, iya Nya, tapi sedikit kok,
kalau perlu saja.”
Parto, tanpa perasaan bersalah, “Iya Nya, dia boros. Harusnya seperti saya saja yah, Nya. Setelah pakai, saya kembalikan lagi ke dalam tempatnya.”

Takutnya Sama Ayam

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam, .. karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam.. dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
sang dokter pun manggut2… mengira si orang gila udah waras.
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?” tanya
si orang gila dengan muka khawatir.

Namanya Tono

Pada suatu hari, di dalam salah satu kelas di suatu SD.
Ibu Guru : “Anak-anak, sebelum pelajaran dimulai Ibu akan mengabsen
terlebih dahulu.” Mulailah nama siswa-siswa di kelas disebutkan.
Ibu Guru : “Ani Syafitri ?”
Ani : “Saya, Bu.”
Ibu Guru : “Budi Idaman ?”
Budi : “Hadir, Bu.”
Ibu Guru : “Tono Surtono M.?”
Tono : “Ada, Bu.”
Ibu Guru berpikir sejenak, lalu berkata, “Coba ke depan sebentar, Tono.”
Tono lalu maju dan menghadap Ibu Guru dgn bertanya-tanya dlm hatinya.
Ibu Guru : “Siapa yang dulu memberi nama kamu, Tono?”
Tono : “Ayah saya. Kenapa Bu?”
Ibu Guru, sambil menjelaskan pelajaran Bahasa Indonesia yang baik dan benar, “Tolong bilang kepada Bapakmu, namamu kurang bagus, pengulangan nama Tono pada Surtono kurang efektif, terkesan boros!”
Tono sambil agak kesel, berkata “Baik, Bu. Nanti pesannya akan saya
sampaikan.”
Ibu Guru : “Baiklah, terima kasih. Lalu, M. itu sendiri kepanjangan dr apa?”
Tono, sambil ngeloyor pergi “Mar-tono, Bu.”

Kamu Tidak Bodoh Kok

Seorang anak yang agak bodoh sedang bercerita tentang kejadian di sekolah kepada ibunya.
Anak : ” Bu, tadi sewaktu pulang dari sekolah teman-teman mengejekku,
mereka bilang aku ini bodoh !”
Ibu : ” Itu tidak benar ! Kamu tidak bodoh kok. Kalau kamu rajin belajar
pasti kamu lebih pintar dari mereka !”
Anak : ” Tapi mereka bilang aku ini bodoh seperti ayahku!! Mirip kerbau !!!”
Ibu : ” Hus !!, Jangan bilang begitu nanti dia marah !”
Anak : ” Lho, memangnya kerbau bisa marah ??!!”

Kamu Mesen Pasir Juga Ya?

Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk merenovasi gereja itu menjadi lebih besar.
Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir.
Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma, tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut.
Pemilik toko : Okey, Pastor
Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan).
Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak ada yang mengaku. Pemilik toko tersebut bersumpah-
sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri, suaranya mirip, katanya. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara, bahkan bisa menelepon.
Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ?
Burung Beo : Enggakk, enggakkkk.
Pastor : Awas, kamu!!!
Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan
membutuhkan pasir tersebut sekarang. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja, didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu. Sang pastor kembali marah
-marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi kembali jawabannya sama, yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor…. Pastor langsung
masuk keruang kerjanya, dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent.
Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir, ya!
Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!!
Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah, gue…….(mikir)…. gue….gue salib elo.
Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak sih Pastor berbohong, pikir pemilik toko, dan akhirnya pasir
tersebut diambil juga. Keesokan harinya si Pastor datang lagi ke gereja, dan bener…………..pasir tadi ada lagi didepan gerejanya. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja, jawabannya sama seperti yang sudah sudah, yaitu
“enggak tahu” Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo. Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu, paku dan palu. Ditangkapnya si Beo, dan disalibnya si Beo. Beo itu tentu saja menjerit-jerit, “bukan saya, engakkk, engakkk,,”, tapi si Pastor tidak peduli. Disalibnya si Beo, digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar
hanya tangisan si Beo. Anda tahu, kan, biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya, begitu juga dengan ruang kerja si Pastor. Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut. Kembali dengan
muka innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib tersebut : “Mesen pasir juga, ya ??”

Minum Air Suci

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ….
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “he..he..he…”
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua…ha…ha….”
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : ” Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! “

Tidak Perlu Kuatir

Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,
Ani : “Bu guru, bisakah ibu saya hamil?”
Guru : “Berapa umur ibumu?”
Ani : “40 tahun, bu..”
Guru : “Ya, dia bisa hamil, Ani”
Ani : “Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?”
Guru : “Berapa umur kakakmu?”
Ani : “19 tahun, bu..”
Guru : “Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani”
Ani : “Mmm… bisakah saya hamil, bu?”
Guru : “Berapa umurmu, Ani?”
Ani : “7 tahun, bu”
Guru : “Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil”
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
“Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!”

Pendaratan di Matahari

Suatu ketika (dua tahun dari sekarang). Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : “Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2″
Mahattir (Malaysia) : “To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari IPTN?”
Ilham :” Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket ” (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : “Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?”
Ilham : “Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan, maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari”
Hadirin : ” Wow……!
Tony Blair : “Eh, eh… sebentar mas…,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss…”
Ilham (dengan santainya menjawab) : “Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan
sampai Matahari pada malam hari….

Monyet Gembira Loka

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Gembira Loka.
“Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!” begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai ‘monyet monyetan’ Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Gembira Loka membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong ITB kok… Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan … dan akhirnya bisa datang juga.
Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba: gedebuk… Byurrrrrrrrr…
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya. “Waduh, mati aku!” pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya
terbuka lebar siap menggigit…. dari dalam terdengar suara berbisik:
jangan takut mas….. kami dari UI”

Dua Malaikat

Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parkir ditepi sebuah jalan. Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka :
” Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? ”
Polisi : ” Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya “, lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil bertuliskan ‘Dua cewe’ bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. ”
” Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan ‘Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah’, mereka khan sama dengan kami. ”
Polisi : ” Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan
kalian tidak. ”
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dgn mobil bertuliskan ” Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat’. “

ANDA BELUM BERUNTUNG

Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu, tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar.Pada saat anak ini buang air besar, yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak. Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar. Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil. Setelah dibuka,di sana tertulis,”ANDA BELUM BERUNTUNG”

Kue Apel dan Kopi

Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan “kue apel dan kopi” dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. “Pesan apa?” tanya pelayan.
“Kue apel dan kopi,” kata Bambang.
Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan “roti daging”.
Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, “Roti daging.”
“Ayam atau sapi?” tanya si pelayan.
“Kue apel dan kopi,” kata Bambang.

Selamat Datang Kembali

Seorang turis mengendarai mobilnya sepanjang jalan pedesaan, dan tiba-tiba dilihatnya papan tanda yang isinya, ” Jalan ditutup – Dilarang masuk.”
Jalan didepannya kelihatan bagus baginya, dan karena merasa dirinya pelancong yang berpengalaman, dia tidak mengacuhkan tanda larangan tersebut dan tetap jalan terus. Ketika setelah lima kilometer dia sampai ke sebuah jembatan rusak dan dia harus balik lagi mengikuti jalan tadi.
Ketika dia sampai ke papan peringatan yang tadi dilewatinya, dia membaca kalimat yang tertulis di balik papan. ” Selamat datang kembali, Tolol.”

Kumpulan Cerita Lucu Bagian 1

Membaca Cepat

Di sebuah barak militer, Kopral Jono sedang ngobrol dengan Kopral Iwan.

Iwan: Apa yang sedang kamu kerjakan, Jon?

Jono: Menulis surat buat istri saya.

Iwan: Tapi, koq kamu menulisnya lambat?

Jono: Sebab dia tidak bisa membaca cepat.

Tembak Tangannya

Seorang komandan berdebat dengan prajuritnya tentang strategi melumpuhkan gerilyawan.

Prajurit: Bolehkah menembak kakinya?

Komandan: Ingat, hanya tembak tangannya!

Prajurit: Lho, kalau tangannya, dia masih bisa berlari!

Komandan: Kalau ditembak kakinya, nanti dia masih menembak!!!

Mencelupkan Jari

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.

Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.

Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?”

Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”

“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.

“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”

“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.”

“Kurang azaaarrr…!!!”

Putri Katak Bertemu Engineer

Sang engineer berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika terdengar suara panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal dari seekor katak. “Hai tunggu,” kata si katak, “Aku sebenarnya putri yang cantik, tapi sedang dikutuk. Tapi kalau kamu menciumku, aku bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!”

Dengan hati-hati si engineer memungut si katak, lalu memasukkannya ke saku jaketnya. Si katak berteriak, “Hai, ciumlah aku! Kalau aku sudah jadi putri, aku mau jadi pacarmu semalam.”

Si engineer cuma tersenyum kecil. “Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!” teriak si katak. Si engineer senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku, mengelus-elusnya, kemudian memasukkan kembali ke saku. Si katak berteriak putus asa, “Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur hidup. Tapi cium aku dong. Nanti aku jadi putri yang cantik sekali, yang akan menemani kamu selamanya.”

Akhirnya si engineer buka suara juga. “Hey. Tahu nggak. Aku itu engineer. Aku nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya katak yang bisa bicara, keren juga.”

Kalau Bumi Penuh

Dalam diskusi di N.A.S.A. Amerika Serikat,ada 3 negara diundang untuk mengambil dan mencari solusi agar manusia bisa tinggal di planet lain selain bumi yang makin padat ini. Mereka itu berasal dari negara Amerika Serikat, Inggris dan Indonesia.

Saat itu di depan para juri yang menilai usul masing-masing, dan begini usul mereka bertiga saat diskusi:

Amerika: “Kami mengusulkan pindah ke Bulan atau Mars saja.”
Juri: “Tapi kami belum melihat kehidupan disana saat ini.”

Inggris: “Kami usul pindah ke planet Venus, pasti lebih oke.”
Juri: “Kami perlu waktu dan penyelidikan lagi untuk itu.”

Indonesia: “Kami cuma usul jika kita dipindahkan ke PLANET SENEN saja, dan di sana ada pentas musik dangdut live, stasiun Kereta Api, Supermarket Matahari, Hok Ben, Mc Donald, Pizza Hut dan banyak yang lainnya. Dijamin tidak akan sengsara selama-lamanya apabila kita semua tinggal di sana.”
Juri: “Good… good… good, usul anda sangat baik dan bagus.”

Indonesia: “Hidup Indonesia…3x!!!”

Jack, Queen, dan King

Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya, “Siapa yang bisa berhitung?”

Si Noel mengangkat tangan.

“Benar kamu bisa berhitung?”

“Bisa Bu. Ayah yang mengajari.”

“Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?”

“Empat.”

“Bagus. Setelah enam?”

“Tujuh.”

“Setelah sembilan?”

“Sepuluh…”, jawab si Noel.

“Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung. Lalu setelah sepuluh?” tanya Bu Guru lagi.

Dengan senyum penuh keyakinan, si Noel menjawab, “Jack, Queen, dan King.”

Baik-baik Aja

Pak Rizal terkenal sebagai guru yang galak. Suatu hari beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan, “Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”

Karena mungkin kelas tegang, tak ada seorang muridpun yang mau mulai memberi komentar atau menjawab.

Selang beberapa menit kelas masih diam, pak Rizal menunjuk Abong.

“Bong! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”

Dengan tegas Abong menjawab, “Baik-baik aja pak!”

Ular Phiton Chaya Gak Peduli

Seorang anak perempuan yang masih kecil dan imut sedang mendekati seorang peternak kelinci yang berdekatan dengan rumahnya.

Anak kecil: “Pak peternak, aku mau satyu kewinci.” (dengan nada imutnya).

Peternak: (peternak itu pun kemudian berlutut dan berkata) “Oohh, anak kecil yang cantik, kamu mau kelinci?”

Anak Kecil: “Iya Pak, saya mau kewinci itu.”

Peternak: “Kamu mau yang mana?” (dengan nada halus) “Mau yang warna putih, ato yang coklat, ato yang belang2, semuanya punya bulu yang halus.”

Anak kecil: “Chaya lasa ulal piton chaya gak peduli sama warna nya.”

Peternak: (Pingsan)

Seperti Bayi yang Mungil

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.”

Si cowok mengangguk.

“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan, kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya…”, kata si cewek.

Cowok dengan lembut menjawab, “Itu tidak masalah, Sayang… Bagiku seks bukanlah hal yang terpenting, tetapi cinta kasih.”

Cewek pun lega mendengarkannya. “Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu…”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.

“Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi yang mungil…”, kata cowok.

“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks juga bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.

Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya.

Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman, si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi yang mungil…?”

“Yah memang seperti bayi yang mungil, panjang 40 cm dan berat 2,5 kg…”

Atau Bagaimana

Budi membawa istrinya ke dokter dan berkata, “Tolong kami Dok. Nita sudah lima bulan ini tidak mau melayani saya di ranjang.”

Dokter berkata, “Tolong Anda tunggu di luar, biar istri Anda bisa bicara bebas dengan saya.”

Setelah Budi keluar, Nita bercerita, “Sejak lima bulan ini, setiap pagi saya harus ke kantor naik taksi, padahal saya tidak punya uang. Lalu sopir taksi akan bertanya, ‘Kamu akan bayar atau bagaimana?’ Jadi saya pilih aja bagaimana.

Akhirnya saya masuk kantor kan terlambat. Bos saya berkata, “Kamu mau diberi surat peringatan atau bagaimana?” Saya sih pilih bagaimana. Pulang kantor, saya naik taksi lagi, tapi nggak punya duit. Sopir taksi berkata, ‘Kamu mau bayar atau bagaimana?” Ya saya pilih bagaimana.

Begitu setiap hari, jadi setibanya di rumah saya sudah capek dan tidak bernafsu lagi.”

Dokter berkata, “Jadi kita akan memberitahu suamimu atau bagaimana?”

Nama Orang Jawa

Bagi orang Jawa, kalimat Shakespeare tidak berlaku, karena dibalik nama-nama Jawa ada makna dan harapan dari orang tuanya,
agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan…

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai dalam korespondensi, Suratman.

Gagah perkasa, Suparman.

Kuat dalam berjalan, Wakiman.

Ganteng dan manis, Legiman.

Ahli membuat kue, Paiman.

Pandai berdagang, Salman.

Pandai melukis, Saniman.

Sekarang Ajalmu Tiba

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.

“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.

Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:

“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu itu.”

Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.

Seketika itu juga 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:

“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”

Lupa Menutup Kandang Singa

Pada suatu hari seorang pemimpin kebun binatang marah karena kandang singa lupa ditutup oleh petugas kandang. Ia pun lalu memanggil petugas kandang menghadap ke kantornya.

Kepala Kebun Binatang: “Heiiii… kenapa kamu lupa menutup kandang singa kemarin sore?”

Petugas Kandang: “Ehmmm… sebenarnya hal itu tidak perlu dipermasalahkan, Pak.”

Kepala Kebun Binatang: “Memangnya kenapa?”

Petugas Kandang: “Soalnya siapa sih yang berani mencuri singa…”

Kepala Kebun Binatang: “Haa… Huh?

Tebak-tebakan Humor

Apa beda Megi Z sama tukang sayur?
Kalo Megi Z teriak ‘teganya-teganya’ , kalo tukang sayur ‘togenya-togenya’

Kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
Karena kalo tulisannya ENTAR, programnya ‘ngga jalan-jalan, dong…

Apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
Innalillahi wa inna ilaihi rojiun

Binatang apa yang paling panjang?
Ular ngantri beras

Kenapa gorila lubang hidungnya besar?
Karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)

Kenapa batman pake topeng?
Karena malu celana dalamnya keliatan

Siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )

Apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
Sama-sama enggak punya handphone

Siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi

Siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812

Apa beda onta dan kangkung?
Kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

Apa persamaan KTP dan telor asin?
Sama-sama di cap stempel

Kenapa dokter kalo ‘mo operasi mulutnya ditutup?
Karena kalo matanya yang ditutup ‘ngga keliatan dong…

Apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
Pernah liat kelinci pake kacamata?

Apa bahasa Indianya bumbu dapur?
Tumbar miri jahe

Binatang apa yang warnanya hitam-putih- merah?
Zebra masuk angin abis dikerokin

Nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
Neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci…

Kenapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan

Mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

Profesi apa yang ‘ngga perlu sekolah?
Wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

Mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
Karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa, ia berkata: “Wou… man…!!!

Ayahnya orang Bali , ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat

Ikan apa yang matanya banyak?
Ikan teri sekilo

Mengapa gunung berapi meletus?
Karena kalo mencair namanya gunung es

Kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brotot…

Kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE

Siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada

Apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
Tukang balon lagi berantem

Hantu apa yang pinter ngitung?
Han, tu, tri, four, five…

Ayam apa yang paling kejam?
Ayam bakar wong Solo

Ketangkep Basah

Seorang guru bertanya pada muridnya tentang peribahasa.

Guru: “Apa arti peribahasa habis gelap terbitlah terang, anak-anak?”

Murid: “Itu sih gampang Bu, artinya ketangkep basah…”, salah satu murid menjawab.

Guru: “Maksudnya?”

Murid: “Ya maksudnya lagi enak-enak gelap-gelapan, eh lampunya dinyalain.

Guru: “!@*&^@#*^$#*&!”

Tips Naik Taksi

Sekarang ini kembali marak kejahatan di taksi… untuk itu semoga tips ini berguna terutama bagi para wanita. Berikut ini adalah cara/tips khususnya bagi wanita agar aman naik taksi di Jakarta:

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda nyetop taksi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda salah nyetop, bukan taksi tapi bajaj.

2. Sebutkan tujuan anda dengan benar (jangan seenak udel anda sendiri, sebab belum tentu udel anda enak).

3. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin.

4. Jika supir bersikap ramah balaslah dengan wajar, jangan berlebihan nanti malah ditaksir supir.

5. Jika anda sendirian duduklah di belakang supir, jangan duduk di pangkuan supir karena selain mengganggu pandangan, “bagian lain” si supir akan turut terganggu.

6. Terakhir, perhatikan selalu argometer saat di perjalanan, jangan sampe keliru argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal dan anda makin jauh dari tujuan).

7. Penting juga nih… selain itu periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti itu Metromini…

12 CD

Pada suatu hari ada wartawan yang sedang mewawancarai para pengunjung sebuah toko CD (underwear), lalu ia segera mewawancarai beberapa pengunjung.

Wartawan: Anda beli berapa buah?
Pembeli 1: 3.
Wartawan: Ngaturnya gimana?
Pembeli 1: Senin & Selasa, Rabu & Kamis, Jum’at & Sabtu, Minggu kan libur tuh… , jadi nggak pake deh…
Wartawan: Ooooooo…

Wartawan: Anda beli berapa?
Pembeli 2: 5.
Wartawan: Gimana ngaturnya?
Pembeli 2: Senin – Jum’at, karena Sabtu n Minggu libur, jadi tidak usah pakai.
Wartawan: Ooooooooo… I see.

Wartawan: Kalau anda berapa yang dibeli?
Pembeli 3: 12.
Wartawan: Wow!!! Banyak sekali!!!
Pembeli 3: Oh tentu…!(bangga)
Wartawan: Ngaturnya gimana, Bang?
Pembeli 3: Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember
Wartawan: Hah???

Vivin yang Sensitif

Ibu Vivin memasukkan Vivin ke sebuah sekolah negeri di kotanya. Karena Vivin adalah anak kesayangannya, maka sang ibu memberikan instruksi yang panjang kepada guru Vivin di hari pertama Vivin masuk sekolah.

“Vivin kecilku adalah seorang anak yang sangat sensitif dan perasaannya sangatlah halus,” kata sang ibu.

“Jadi, tolong jangan pernah hukum dia. Kalau Vivin nakal, pukul saja anak yang duduk di sebelahnya. Itu sudah cukup untuk membuat Vivin takut.”

Guru Vivin pun terdiam. :)

Item Deh

Sepasang suami istri sedang bercinta.

Menurut resep seorang para normal sang suami hanya boleh menggunakan “ujung kulon”-nya saja kalau ingin punya anak yang putih mirip indo seperti Bernard ato Dewi Sandra.

Mereka bercinta agak lama, tidak tahan sang suami berkata pada istrinya, “Dik, kita bikin yang kuning langsat aja ya??”

“Iya mas…”, jawab sang istri.

Sang suami senang dan menggunakan Manokwari-nya (kepala burung, red).

Berikutnya nggak tahan lagi sang suami berkata, “Dik, sementara kita buat aja dulu yang kayak Kris Dayanti ya?? (agak coklat maksudnya)

“Iya mas…” jawab sang istri.

Sang suami senang dan menggunakan wilayah Sentani (Manokwari ke bawah).

Sayang sekali, menjelang mencurahkan hasil karyanya sang suami nggak tahan dan memasukkan seluruh wilayah Irian Jaya sambil mengeluh, “Item deh… item… item…!!” :D

Wasiat Mbah Jo

Mbah Jo dirawat di rumah sakit. Menurut dokternya, asmanya sudah kronis hingga perlu dipasangi selang oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bicara dan seperti orang koma.

Dikira sudah menjelang ajal, dan atas keinginan mbah Jo juga, anaknya kemudian memanggil Mudhin Pengacara-nya untuk menyusun wasiat, Selagi pak Mudhin sedang asik berdiskusi, tiba-tiba Mbah Jo menggap-menggap tidak bisa bernafas, mukanya pucat, tangannya bergetar.

Dengan bahasa isyarat mbah Jo minta diambilkan kertas dan alat tulis.

Dengan sisa-sisa tenaganya mbah Jo menulis surat dan diberikan ke Mudhin.

Lalu pak Mudhin langsung menyimpan surat-surat itu tanpa membacanya karena pikirnya tidak tega membaca surat wasiat tersebut di depan mbah Jo. Tak lama kemudian mbah Jo meninggal dunia.

Pada selamatan hari ketujuh meninggalnya mbah Jo, Pak Mudhin diundang untuk datang. Selesai memimpin sambutan do’a, pak Mudhin berpidato, “Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum mbah Jo yang belum sempat saya sampaikan, yang isinya pasti nasehat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya”.

Pak Mudhin kemudian membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi:

“DHIN, JANGAN BERDIRI DI SITU…! JANGAN INJEK SELANG OKSIGENKU…!”

Pernikahan dan Pemakaman

Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pernikahan keluarga. Pengen tahu sebabnya?

Biasanya, tante-tante saya, oma, dan para kerabat lainnya akan datang menghampiri saya sambil menepuk-nepuk pundak saya, “Kamu berikutnya ‘kan?” kata mereka.

Sebel banget, tidak berperikejombloan sama sekali!

Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga. :D

Ngadep ke Bawah

Karena krismon yang tak berkesudahan, sepasang suami istri yang tadinya akur belakangan jadi sering berantem. Nggak peduli waktu, biarpun malam mereka nggak mau gencatan senjata, sehingga kedengaran sama tetangganya.

“Pokoknya kalau gue mati, gue bakal jadi zombi, gue keruk lagi tanah di depan gue terus bangun buat ngejar lu!” demikian kedengaran sumpah serapah suaminya.

Tetangga yang ngedengerin ikut merinding lantaran menurut gosip yang beredar sang suami punya ilmu hitam.

Suatu hari sang istri terkejut lantaran serombongan orang mengantarkan suaminya yang telah menjadi jenazah.

“Suami anda adalah salah satu korban kerusuhan yang terjadi di Pasar Swalayan CJDW.”, demikian keterangan para pengantar.

Biarpun benci, tapi sebagai istri dia harus menguburkannya dengan baik. Beberapa hari berlalu setelah penguburan sang suami, para tetangga heran karena sang istri nampaknya enggak merasa takut sedikit pun terhadap ancaman suaminya dulu.

“Anda tidak takut dengan sumpah suami anda?” tanya tetangganya.

“Nggak…!” jawab sang janda. “Biarin saja dia ngerukin tanah. Dia gue kuburin ngadep ke bawah…!”